Test Ride Kawasaki Bajaj Pulsar 200NS

Hai BRO !
Setelah sekian lama Bagong disibukan dengan kegiatan sekolah ( Maklum, udah kelas 3 SMA, materi bejibun bro ! ), Bagong akan mencoba membuat artikel test ride pertama Bagong.

IMG_20141004_150531

Langsung aja ya. Gausah banyak cingcong. Kali ini Bagong akan membahas tentang riding impression bersama sebuah produk motor yang merupakan hasil perkawinan silang antara Pandawa Lima dengan Naruto *eh maksudnya Sakura. Yap ! Kawasaki Bajaj Pulsar 200NS ( Walau kalo gasalah tulisan Bajaj sudah dihilangkan untuk NS yang sekarang ). Punya om Andre, juragan eskrim sekecamatan Gombong. Wkwk

Bahas desain dulu ye bro. Overall sih Out of The Box banget sih dibanding generasi Fulsar sebelumnya. Cenderung meruncing gimana gitu, seolah muncul kesan garang tapi juga elegan disaat bersamaan. Terutama lampu-nya nih yang paling Bagong demen, mirip serigala yang lagi mangap. Serigala yang ini jelas beda lah sama serigala yang ada di tipi itu. Judulnya serigala, pemerannya manusia, lagaknya malah kaya vampir, absurd bingit bro !. Kalo serigala yang ini jelas lah sangar kalo diliat. Desain buritan masih mencirikan Fulsar bingit walau agak beda ya, tapi sekilas mengalir gen P135 diburitan ini kaya Keinsa milik Bagong itu, wkwk ( PeDe banget ). Lanjooott dibekali ban ukuran 100/80 untuk Front Wheel dan 130/70 untuk Rear Wheel untuk ukuran standar menurut Bagong masih dikit kekecilan buat motor ini. Kenapa ? Aseli ini motor gambot tenan bro kalo diliat langsung, istilahnya Fotogenik kali ya ? Di foto kelihatan panjang kaya fulsar pada umum-nya tapi pas diliat langsung, jebul bentek yo ( Bentek = Padet ). Disandingin sama Keinsa aja Keinsa masih keliatan melar banget wheelbase-nya. Di bandingin dengan motor kelas 200-225cc milik pabrikan desa sebelah menurut Bagong ini gambot bingit ( Di compare sama produk 150cc kayaknya gak fair lah walau harga beda dikit ). Velg udah Moge Look sih, Rear Wheel sama si empu-nya dipasangin karet bundar 150/60 dan depan 120/70 ( bener gak ya om Andre ? ) masih muat dan nggak ada kesan mendonat. Maksimal mungkin dipasangin ban ukuran 180-an lah ya ?. Sektor tangki ? Kondom bro, kalo secara feel menurut Bagong kurang kerasa ya tapi kalo buat ndongkrak penampilan sih udah oke bingit plus memudahkan perawatan ( Katanya sih, Bagong pernah baca di koran ). Build Quality ? Rasanya bagus sih malah Tangki Kondomnya berasa tebel banget dibanding Kebo ( Kalo R25 Bagong belum pernah ngetok ). Oh iya, punya Om Andre ini udah dimodif dikit di beberapa bagian misal Knalpot, LED Cree dua biji didepan, Ban Zeneos ( entah tipe apa ) 150/60 belakang dan 120/70 depan serta terakhir kalo gasalah dipasangin volt-meter.

IMG_20141004_150509

Gambot :mrgreen:

IMG_20141004_184502
Sangar 😀

Selanjutnya segitiga ergonomi dan handling. Jujur aja sih Bagong gak ngerti masalah ginian, biar reader aja yang menilai ya ? :mrgreen: Tapi kalo menurut Bagong riding position-nya itu aneh ( Sorry ya om Andre ? wkwk :-p ). Kenapa aneh ? Mirip-mirip sama Keinsa dimana make setang jepit tapi mbaplang/ lebar gitu jadi rider itu nunduk tapi dengan posisi kaya di setang model touring gitu plus posisi footstep yang hampir seperti sedang menginjak footstep underbone, entahlah Bagong juga masih bingung sih. Sempet diajak cornering tapi sebatas mereng wajar aja gak sampe ekstrem bingit ( Takut ndlosor juga sih soalnya kan motor pinjeman. Wkwk ). Feel saat cornering ? Lumayan susah buat change direction di tikungan S dan berat, ya tipikal fulsar gitu deh, Keinsa juga gitu kok apalagi pas speed rendah itu mirip banget kaya naikin motor yang ban depannya gembes. Buat manuver mungkin lebih susah ini dibanding Keinsa, tapi tergantung rider-nya juga sih ( Yaiyalah secara dimensi dan berat aja beda 😀 ).

IMG_20141004_1739511

Wes bener durung ? :mrgreen:

IMG_20141004_150417

Tinggi wajar 😀

Riding impression ? Bagong gak terlalu inget sama top speed per-gigi tapi sepanjang nge-tes nih motor gapernah make gigi 5 dan 6 tapi jujur ….. Two Thumbs Up pokoknya buat performa-nya untuk ukuran 200cc SOHC. Waktu Bagong ngetes perpindahan gigi 1 mungkin sekitar 40 lebih, gigi 2 sekitar 70-an, gigi 3 sekitar 90, dan gigi 4 belum nyentuh red line walau udah nyentuh speed over 110kmj. Ngeri tenan masbro ngetes speed motor ini. Bergidik, entah kenapa disamping ini motor pinjeman. RPM bawah wajar buat ukuran 200cc tapi kalo udah diatas 6000/7000 RPM itu rasa-nya kaya udah ada supercharged-nya Kawasaki H2R bro! ( Walau Bagong belum pernah nyoba. Ngimpi kali ya ). Pokoke aseli ah buat Speed Junkies gabakal nyesel beli motor ini. Tapi kok Bagong sering kesusahan ya pas mindahin gigi dari 1 ke 2 ? Kayaknya kudu di’congkel’ sekuat tenaga biar gak masuk Netral lho. Lagi-lagi mirip Keinsa juga. Atau emang Bagong-nya aja yang bego

IMG_20141004_145535

Finally. Untuk motor 200cc seharga 150cc ini rasanya Worthed to Buy banget deh ( Soalnya Bagong ngidam dari dulu, wkwk ). Meskipun di grup ada beberapa yang bermasalah saat baru beli tapi punya om Andre ini dari pertama beli katanya belum mengalami kerusakan berarti. Berarti tergantung lucky aja sih ya plus perawatan yang benar insyaallah bakal awet lah. Asal cek dan servis rutin plus gak asal main betot atas seijin Allah motor ente bakal sehat wal’afiat :mrgreeen:

Sekian artikel gajelas bikinan bagong ini. Apabila ada kesahalan ya maklumi aja nama-nya juga manusia 😀

Pipis, Low, and Gaul !!

IMG_20141013_170801

Penampakan :mrgreen:

BAGONG goes to DIENG

Assalamu’alaikum Wr.Wb

                Maaf nih blog Bagong lama vakum karena belakangan fokus buat nyiapin UKK ( Padahal sih gak belajar sama sekali 😀 ) dan fokus buat nyiapin masa depan buat calon gebetan yang baru ( Siapa Gong ? idih, emang ada yang mau sama Elu ? 😛 ) whehe. Well, tanpa ba bi bu lagi Bagong mau sedikit berbagi pengalaman tentang perjalanan Bagong liburan ke Dieng bersama temen-temen Bagong yang keren abis *dibaca = Norak !. Tadinya sih sempet bingung milih antara liburan ke Kaliurang, Jogja atau ke sini. Tapi berhubung kangen akan masa lalu yang sempet kesini sekali jadi lebih milih ke Dieng. Mungkin kedepan-nya bakalan singgah kesini terus sebagai destinasi terfavorit Bagong, hehe. :mrgreen:

                Bagong berangkat pukul 06.00 WIB dari SPBU Candisari yang sudah ditentukan sebagai “Meeting Point” ( sok intelek pake bahasa inggeris 😎 ). Dengan safety gear hampir lengkap dan rompi ala polisi jalanan ( lebih mirip sama Satpam kompleks perumahan ) Bagong berangkat sebagai single rider ( Maklum bang, kutukan jones emang kejam abiss 😥 ) bersama teman-teman yang lain. Tadi-nya sih ada sekitar 15 orang yang menyatakan pengen ikut tapi pada akhirnya tinggal 8 orang yang tersisa karena yang lain ada halangan untuk bisa ikut termasuk seorang cewe yang mau mbonceng Bagong ( Siapa Gong ? Kenalin dong ! 👿 ). Tapi seperti kata band band terkenal, SHOW MUST GO ON ! walau bermodalkan nekad karena tanpa SIM dan bawa uang saku yang sangat pas-pas’an. 😆

Gambar

^ Si Oreng tuh 🙂

                Oh iya, Bagong berangkat pake si Oreng ( Blade Repsol 2009 ) dikarenakan si Reita belakangan jadi lemot banget buat nanjak ( dikarenakan kontur wilayah Dieng yang nanjak terus pantang berhenti 😦 ). Bagong sih kepengin perjalanan ini sekaligus jadi wisata kuliner, tapi apa daya dompet dan temen gabisa diajak kompromi. Rest pertama aja dijalanan deket pegunungan sebelum masuk kawasan Wadaslintang ( Di jembatan broh ! Kirain temen-temen pengen Bagong bunuh diri disini ). Rest kedua di SPBU Wonosobo ( entah daerah mana Bagong lupa buat nanyain ini kepada satwa-satwa lokal *eh ). Rest keempat di Alun-alun Wonosobo sekitar jam 09.00 WIB sekaligus sarapan seadanya make nasi bungkus, White Cofee bajakan plus mendoan anget dua, agak kecewa karena Bagong pengen banget ngerasain makanan khas Wonosobo yaitu Mie Ongklok tapi gak nemu-nemu. 😦

Gambar

^ Gunung Tugel 😀

Gambar^ Alun-alun Wonosobo

 

                Rest keempat Bagong di Gardu Pandang Dieng dan disinilah baru Bagong nemu warung yang ngejual Mie Ongklok tapi lagi-lagi terkendala perut yang udah terlanjur kenyang sehingga gajadi buat nyicipin. Pemandangan disini asli bikin mata takjub akan kuasa Allah SWT. Bagong sempet ngambil beberapa picture disini tapi lensa kamera apapun emang gabisa nandingin lensa ciptaan Allah. Seperti kata iklan Teh KOT*AK ( by the way ngapain juga disensor kalo nama-nya tetep ditulis utuh BEGO !! 😈 ) “Yang asli emang lebih memuaskan”, lebih baik ente dateng sendiri dan lihat pake mata kaki sendiri buat ngelihat pemandangan disini *mata kaki ?. Jalanan disini juga menunjang banget buat muasin dahaga para ‘Nidon Enthusiast’. Tapi tetep hati-hati karena banyak Mobil dan Truk berlalulalang disini jadi jangan kaget kalo tiba-tiba ente lagi asik mereng-mereng tiba-tiba ada kendaraan nongol didepan jidat ente. :mrgreen:

Gambar

^ Gapura :mrgreen:

Gambar

^ View dari Gardu Pandang Dieng

Gambar

^ At Parkiran Gardu Pandang Dieng

 

Gambar

^ Pose wajib 😀

 

 

 

Gambar^ at SPBU

Gambar^ Narsis sek  😀

 

                Sekitar pukul 10.30 Bagong nyampe di Penginapan yang bernama Pondok Lestari punya H.Sukur Suyanto ( kalo gasalah nama-nya ). Owner-nya asli ramah banget khas orang Jawa pada umum-nya. Rombongan Bagong nyampe langsung ditawarin mau dibikinin teh atau kopi. Penginapan-nya juga tergolong bersih dan nyaman. Rombongan Bagong nyewa satu lantai ruangan yang terdiri dari fasilitas kamar dua buah, kasur 3 buah yang muat buat sumpel-sumpelan 4 orang, TV ber-parabola, DVD dan kamar mandi include hot water ( Tapi sayang sering trouble jadi Bagong selama disini mandi pake air dingin yang lebih berasa seperti air kulkas ). Pertama kali nginjakan kaki di keramik penginapan, nyyyuusssss, dingin buaangeeet !!. Tapi entah mengapa Bagong sama sekali gak ngerasa capek setelah riding selama 4,5 jam kesini. Mungkin karena sudah terbayar dengan pemandangan yang asik banget dan hawa dingin yang menusuk-nusuk menjadikan sebagai akupuntur alami disini ( Walau Bagong biasa liburan di Baturaden yang lumayan dingin juga tapi disini lebih dingin dari Baturaden ). Bagong mesen Nasi Goreng + Telor ceplok seharga 10ribu di dapur penginapan ( Tergolong agak mahal sih karena di tempat Bagong nasi goreng 8ribu itu udah kenyang banget, termasuk bakso, telor, suwiran ayam dll *ngiler ), rasa-nya lumayan enak sih tapi Bagong gasempet foto penampakan-nya, masa iya sih kamera Semi-Pro buat ngalay gajelas ? Hehe.

                Bagong sempet shock karena pada akhirnya ada dua orang teman yang bawa pacar-nya ke penginapan karena cewe yang mau mbonceng Bagong gajadi ikut karena alasan gaada anak cewe yang lain padahal Bagong niatnya buat dijadiin temen ngomong kalo lagi dijalan biar gak bosen 😳 ( Ah masa sih Gong ? Jujur aja deh 😀 ). Dalem hati sih pengen banget teriak “Anjrit ! Lu bawa cewe ngapain gabilang-bilang ! Aaaagghhh, go to hell you motherfucker !” terus ngeluarin sinar laser ke mereka berdua tapi gajadi berhubung best pren. Oke gausah dibahas. Pukul 14.00 WIB Bagong dkk berangkat buat ngelilingin tempat wisata disini. Bagong mbayar tiket terusan seharga 18ribu buat 3 tempat wisata yaitu Kawah Sikidang, Candi Arjuna dan Dieng Plateau Theater tapi kok Bagong agak heran kenapa ada 4 tempat di tiket-nya ( Telaga Warna masuk ). Pertama Bagong pergi ke Kawah Sikidang yang terletak setelah Telaga Warna. Bau khas belerang tercium begitu Bagong nyampe disini. Pantes aja banyak yang nawarin masker buat dijual seharga 2ribu/biji, kirain gratis malah disuruh bayar mendingan pake masker kepunyaan sendiri aja dah ( Dasar anak IPS ! ). Disini Bagong sempet ketemu sama 2 orang turis asal Malaysia dan Singapura yang minta Bagong buat memotret mereka, sayang Bagong gak kepikiran buat foto bareng. 😆

Gambar

^ Marquez :mrgreen:

Gambar

^ Semedi dulu biar dapet pasangan 😎

                Setelah dari Kawah Sikidang Bagong pergi ke Telaga Warna, disinilah awal permasalahan bermula. Saat Bagong sampai di Loket dan nyerahin tiket terusan yang tadi dibeli eh eh eh malah gak diterima ! 😯 Bagong mangap. Belum selesai mangap eh eh eh Bagong langsung dikasih tiket masuk seharga Rp 2.500 sama petugas-nya tanpa sempet ngomong apa-apa dan disuruh mbayar. Murah sih tapi buat apa coba tiket terusan tadi kalo disuruh mbayar ? Mungkinkah ada miss-komunikasi antara petugas satu dengan yang lain ? Mungkinkah mereka gatahu sistem antara tempat yang satu dengan yang lain ? Mungkinkah Andre Stinky terlibat ?.Kekecewaan Bagong sedikit terbayar saat ngelihat Telaga Warna yang lebih mirip sama es cendol yang ditaruh di mangkok besar, warna-nya ijo. 😀 Bagong sempet mampir ke Candi Arjuna tapi temen-temen malah ngajakin pulang gara-gara ngeliat puing-puing Candi yang gajelas di tempat kawasan Candi ( Padahal sih Candi Arjuna-nya ada di dalem. Mungkin karena pengaruh kecewa saat di Telaga Warna tadi 👿 ).

Gambar

^ Telaga Warna ( Warna Ijo ! ) 😕

Gambar

^ Lagi galau 😥

                Pukul 16.00 WIB Bagong pulang ke penginapan dengan hanya berhasil mampir ke 2 tempat. Kecewa ? Ya iya lah ! Target Bagong minimal 4 tempat eh malahan Cuma setengah-nya. Malam-nya Bagong dkk jalan-jalan di sekitar penginapan berhubung malam minggu dan membeli dua bakpao coklat hangat. Bagong sama sekali gabisa tidur karena hawa dingin yang sangat amat menusuk walau sudah memakai selimut dan jaket tebal. Esok-nya yang dinantikan Bagong tiba juga. Bagong pergi ke Sikunir buat ngelihat Sunrise yang kata-nya lebih bagus dari Sunrise di Bromo. Bagong berangkat pukul 03.00 Pagi dan sempet nyasar ke kawasan Geodipa Energy. Walau sudah berangkat sepagi itu tetep juga tempat di kawasan Sikunir dan Telaga Cebong sudah sangat ramai. Perjalanan saat mendaki lumayan melelahkan karena udara yang kian menipis dan kondisi perut yang lapar. Tapi semua itu terbayar kok saat sampai di puncak walau spot yang paling bagus buat ngeliat sunrise sudah penuh dan sesak. Pukul 05.15 WIB sang Surya mulai menampakan diri ditandai dengan semburat merah di cakrawala ( Bahasa-nya tinggi banget sih Gong ? ). Dan terlihatlah pemandangan yang luar biasa indah. Dari sini terlihat pemandangan 360 derajat termasuk Gunung Sindoro dan Sumbing yang terlihat diselimuti oleh awan. Setelah puas Bagong turun gunung pukul 07.00 WIB dan track menjadi sangat padat dan macet oleh para pendaki yang lain karena saking banyak-nya.

Gambar

^ dah nongol tuh 😎

Gambar

^ abaikan Pose-nya :mrgreen:

                Pukul 11.00 WIB Bagong pulang dengan membawa secuil kenangan ( Bukan sejuta karena sama sekali belum puas ). Dan sampai di rumah sekitar pukul 4 sore. Lain kali bakal nginep 2 hari dan bawa uang sebanyak-banyaknya.

Gambar

^ ada yang sempet bocor juga pas puang :mrgreen:

Begitulah sedikit pengalaman Bagong touring ke Dieng. Lumayan buat dijadiin pengalaman selanjutnya dan ada beberapa hal penting yang harus diperhatikan kalo ente pengen kesini juga, yaitu :

  1. Jaket kalo bisa 3 buah biar badan bener-bener anget 😀
  2. Saat mendaki di Sikunir disarankan gak make jeans karena bikin gatel-gatel
  3. Kamera sekelas SLR buat foto-foto karena pemandangan disini bakal bikin para fotografer ketagihan
  4. Uang cash yang banyak karena ente bakalan ngerasa laper terus dan uang khusus buat parkir
  5. Slayer atau masker dan penutup kepala
  6. Pastikan kendaraan ente bener-bener dalam keadaan fit karena si Oreng begitu sampe di rumah bensin-nya langsung ngerembes sampe sekarang gara-gara ‘masuk angin’
  7. Keep safety

Wassalamua’alaikum Wr. Wb 😀

Bagong Corner : Tips buat Jones

Ohayou !! Konichiwa !! Konbanwa Minna-san …. !!! 😀 Setelah sekian lama blog ini mati suri akibat owner-nya dalam pengaruh racun tikus akhirnya Bagong bisa menulis artikel absurd-nya kembali, Uoh! Hidup BAGONG !. Gausah basa-basi lagi ya, kali ini Bagong akan men-share tips khusus buat jones cowok nih, berhubung Bagong habis pisah sama kekasih-nya yang sebenernya Bagong masih cinta banget sama dia :sosad: :sodramatic: ( Akan dibahas di artikel lain ya ? Hehe.. ini blog apaan sih sebenere ? ).

Gambar

            Situ pernah Jones kan ? Yang belum ? Kasian banget sih idup lu . . . What World you living in Buddy ? hehe 😎 . Bagong sudah lumayan punya pengalaman manis-pahit dalam menghadapi cewek-cewek di dunia ini. Hmmm.. tunggu dulu, mungkin yang benar pengalaman ‘pahit-pahit’ yang sudah Bagong rasakan. 😐 ( Padahal baru 2x ini Bagong pacaran, ahaha ) Berhubung Bagong itu cowok. Menurut Bagong, cewek itu lebih sulit untuk dimengerti dibanding teori-teori manapun di dunia ini ! Alexander Graham Bell mungkin bisa nemuin telepon segede gaban yang dengan kejam-nya telah kita obrak-abrik paten-nya menjadi alat komunikasi sebesar bedak lipet punya emak-emak PKK, tapi mungkin saja Alexander pernah mengalami situasi dimana dia sampe ‘mencret-mencret’ saat ketemu cewek.    Berikut akan Bagong jelasin panduan singkat ngadepin cewek-cewek yang lebih binal dari seekor kuda Zimbabwe yang lagi hamil sekalipun ( By the way ? Kenapa juga harus Kuda Zimbabwe ? ). Namun sayang-nya, 95% pembaca yang sudah Bagong tes untuk menjalankan tips ini langsung mengalami kerusakan otak permanen. Shit! 👿

           

1.      Ngajak Kenalan Cewek

Well bro, ini merupakan ujian pertama lu selama proses mencari gebetan. Kamu sedang asik makan nasi bungkus bersama pasangan homo kamu di kantin sekolah. Tiba-tiba, sesosok bidadari surga yang dijanjikan dalam Kitab Suci lewat di depan-mu. Dengan anggun-nya dia melangkahkan kaki jenjang mulus-nya yang sering dimandikan dengan kembang tujuh belas rupa ke arah ibu-ibu kantin dengan rambut yang tersibak kesana kemari layaknya FTV Remaja jaman sekarang. Kamu merasa sebagai pemain utama-nya. Dia memesan mie goreng dan es teh satu gelas bersama teman-nya yang lebih layak disebut sebagai hiasan karpet. Kamu ngelihat dia. Apa yang akan kamu lakukan ? Semua sel-sel di tubuh-mu mendidih meng-isyaratkan untuk nyamperin tuh cewek. Otak kamu kram. Bibir kamu menceng. Dan kamu terkena STROKE !! Oke gw bercanda. Apa yang harus lu lakuin ?

Solusi         : Seperti kebanyakan cowok normal diluar sana ( Kecuali kalau kamu punya tiga tete dibadan kamu ), ngajak kenalan cewek adalah hal yang amat sangat canggung untuk dilakukan. Bedakan ini dengan cowok-cowok abnormal yang gapunya rasa kemaluan *eh malu. Kita tahu sendiri, di situs jejaring sosial misalnya banyak sekali cowok-cowok kampungan yang seenak udel sendiri ngajak kenalan. Tanpa basa-basi mereka langsung minta nomer ke cewek bahkan sok kenal, WHAT THE F*CK ?. Please, jangan jadi seperti mereka. Kita itu jones bermartabat, are we ?. Ingatlah ini,  Cewek senang dipuji walau pada dasarnya mereka terlalu gengsi buat ngakuin itu dan kadang cowok salah mengartikan ini. Misal kamu bilang ke si cewek “Kamu cantik deh.”, Kemungkinan besar dia bakal bilang, “Masa sih ? Biasa aja kok, jelek gini.” Misal kamu bilang “Kamu jelek banget deh, kaya orang gila yang biasa nongkrong di alun-alun.” Kemungkinan besar kamu bakal dicolok pake solder.

      Kamu samperin aja tuh cewek. Dia lagi megang sepiring mie goreng yang baru dipesen-nya. Pelan-pelan dia berjalan mundur. Saat hendak berbalik arah, tepuk pundaknya ( Jangan di elus-elus lho, kamu mau digebukin pake centong nasi ? ). Refleks, dia akan menoleh ke kamu. Kamu pasang badan tegap dan wajah sangar, tersenyumlah, dan bilang ke dia, “Hai, emmm, mie-nya bagus.”

      “Hah ?” Biasanya si cewek akan berkata demikian.

      Jika dia melihatmu dengan tatapan bingung dan penuh dengan pertanyaan kamu langsung bilang dengan semangatnya, “WOW! Mie-nya bagus banget, gak pernah deh aku lihat mie sebagus mie kamu ini!”, Lalu lihatlah ibu-ibu kantin itu, dan puji dia ( si Cewek akan takjub melihat orang gila seperti kamu ini bisa muji banyak orang ). “WOW! Ibu-nya juga gak kalah bagus, biasanya penjaga kantin cenderung memiliki muka mirip dengan makanan yang dijual-nya. Tapi yang ini muka-nya gak mirip dengan mie goreng. WAH!”. Ketika memuji seperti itu, sertakan gaya sok heboh layaknya pemain-pemain acara komedi gak mutu di salah satu TV Nasional itu. Lihat reaksi si cewek, lalu coba kamu minta nomer telepon-nya.

 

2.      Ngapel pertama kali

Setelah sekian lama berkomunikasi, kamu berhasil nggebet dia. WELL DONE !. Sekarang kamu mau ke rumah-nya berniat mau ngapelin dia malam-malam. Bersikaplah wajar. Kamu ketuk pintu rumah-nya yang mulai dimakan rayap-rayap ABG yang kelaparan. Tiba-tiba dibelakang kamu, ada sesosok wanita umur 40-an muncul dengan lusuh dan tangan memegang bungkusan plastik yang bau-nya sangat menyengat. Kamu kaget. Ngeliat dandanan seperti itu, otak kamu merespon “Wah, orang gila jangan-jangan.” Situasi menjadi sangat menyeramkan ketika kamu diajak masuk dan duduk oleh dia. Dia membuatkan kamu teh yang sepertinya sudah basi sejak jaman Cartesius. Lalu dengan sok akrabnya dia tanya-tanya hal pribadi tentang kamu dengan si gebetan. Kamu, karena trauma pernah ditabok pantatnya sama orang gila, diam mematung.

Ibu itu tiba-tiba bertanya “Nama-nya siapa ? Udah kenal berapa lama ? Rumah-nya dimana ? Bapak-nya kerja apa ? Kok kamu gak pake celana ?”. Apa yang harus kamu lakukan ?

Solusi         :  Ambil sapu yang paling dekat dengan tempat duduk kamu, lalu sogok-sogokin ke mukanya sambil bilang dengan garang-nya “HUS! HUS!”. Mostly people bakalan megap-megap kalo ada sapu yang disogok-sogokin ke muka mereka. Lalu kamu berondong ibu-ibu itu dengan bermacam-macam pertanyaan, “Sejak kapan gila ? Udah lama ya ? Kenapa gak sembuh-sembuh ? HAH! Kenapa diem ! BINGUNG? JAWAB!”. Lalu gebetan kamu dateng dan berkata, “Eh Mama! Udah pulang, duren-nya udah dapet kan Ma?”

 

3.      Gebetan salah sangka

Kamu lagi main di mall terdekat di kota kamu *lagi-lagi dengan pasangan homo kamu. Tiba-tiba kamu ngliat gebetan kamu lewat di tempat parkir hendak pergi dengan motor matic-nya. Antusias, kamu lari kesana dan meninggalkan pasangan homo kamu yang lagi asyik ngemut permen kadaluwarsa. Saking baik-nya, kamu bantuin dia yang lagi ngeluarin motor matic-nya.

Sewaktu semua sudah selesai, si Cewek menoleh ke arah kamu dan ngasih kamu selembar dua ribuan. KAMU DISANGKA TUKANG PARKIR !. Salah sendiri ke tempat parkir make kemeja butut gitu. Agak malu dan kaget, kamu ngejar dia dan nepuk pundaknya. Dia noleh dan berkata “Maaf, kurang ya mas?” sambil memberi selembar uang seribuan dan pergi dengan buru-buru tanpa sempat melihat wajahmu.

Malam-nya, kamu mencoba bunuh diri dengan meminum baygon kadaluwarsa. Namun gagal karena memang itu minuman sehari-hari kamu. Kamu malu banget buat ketemu gebetan di sekolah besoknya. Apa yang harus kamu lakukan supaya semua baik-baik saja ?

Solusi         : Coba bunuh diri lagi~

 

4.       Penembakan yang gagal

Setelah sekian lama, kamu sudah siap. Hari ini, kamu sudah mempersiapkan segalanya untuk prosesi ‘penembakan’. Kamu bahkan sudah disuntik rabies tiga kali demi hari ini. Dengan gagah-nya, kamu berjalan ke arah si cewek yang kamu idam-idamkan kamu itu layaknya James Bond yang sedang berjalan membelakangi mobil yang sudah diledakkan-nya.

Begitu sampai di-depannya, kamu nyalain petasan 3 kali. Begitu dia kaget dan udah mangap ke arah kamu ( kita sebut ini sebagai Sop Terasi *eh Shock Therapy ), kamu langsung nge-dance dengan gerakan yang lebih mirip dengan orang kena epilepsi. Saat kamu kayang sambil muter-muter megang bola api dengan banyak serangga beracun didalamnya, kamu teriak, “KAMU MAU GAK JADI CEWEK AKU!”. Kamu kayang dengan sempurna! Setelah selesai dan beranggapan si cewek bakal nerima kamu setelah pertunjukan keren yang kamu lakukan  barusan (*baca = GILA ), kamu kayang sekali lagi.

Si cewek ngeliatin kamu sebentar, lalu berkata dengan singkatnya, “Maaf, gw gak mau sama lu.”. MAMPUS ! Apa yang harus dilakukan

Solusi         : Cewek sangat gampang berempati. Mereka adalah makhluk yang sangat lemah terhadap godaan. Pernah lihat cewek cantik yang pacar-nya lebih mirip dengan Babi Afrika kan? Jangan iri, itu hal yang wajar. Jadi, kamu harus bikin dia kasihan sama kamu agar dia iba dan akhirnya mau jadi pacar kamu. Cobalah untuk kayang terus-menerus sambil berteriak dan menangis, “AKU KENA TUMOR KETEK !!! TUMOR KETEK !!! AKU GAK BISA BUKA KETEK-KU DENGAN BEBAS !!! KATA DOKTER HIDUPKU TINGGAL 273 JAM LAGI !!!”

      Setelah mendengar itu semua, dia akan merasa kasihan sama kamu. Terlebih jika ditambahin dengan adegan guling-guling di tengah jalan, tapi pastikan dulu gaada sungai didekat kamu, takutnya kamu nyemplung entar malah dikira bangkai tikus raksasa. Jawaban yang biasanya timbul setelah kejadian ini, mata si cewek akan berkaca-kaca, dia akan berkata “Maafin aku ya. Aku gak tahu. Ai Laf Yu.”

      Dapet cewek deh! :mrgreen:

 

Demikianlah tips dari Bagong, semoga tidak bermanfaat. Untuk versi cewek akan Bagong pikirkan lagi nanti jika ada protes keras dari para pembaca yang telinga-nya langsung berdarah setelah membaca artikel sesat ini. Sekian. Hidup Remidial!

*Bonus fotonya Haruka brot ( Bener gak ya ? ) biar adem setelah baca artikel laknat ini :mrgreen:

Gambar

Hal-Hal Yang Harus Dilakukan Saat Terlibat Kecelakaan

Oke brot, langsung saja, kali ini saya akan men-share postingan dari motorcycle.com dengan sedikit perubahan, dengan kemampuan menerjemah saya yang gak karuan :mrgreen: langsung saja kita ke isi tulisan 😀

motorcycle-accident-34

Kecelakaan merupakan kejadian yang menyebalkan dan tidak pernah ada yang lebih dari itu saat mengendarai sepeda motor . Risiko cedera tubuh bahkan dari kecelakaan kecil jauh lebih besar daripada ketika terlibat dalam situasi yang sama saat mengemudikan mobil .

Melindungi diri dimulai dengan pelatihan yang tepat dan berlanjut dengan praktek dan memperoleh pengalaman . Kemajuan besar telah dibuat dalam bahan dan pembuatan apparel ( yang dimaksud mungkin riding gear ) yang memungkinkan perlindungan dan kenyamanan menjadi satu. Tapi tak satu pun dari ini yang memberi perlindungan 100% saat mengalami kecelakaan . Jika Anda terlibat dalam kecelakaan sepeda motor, tahu bagaimana harus bereaksi adalah langkah berikutnya dalam melindungi diri sendiri, penumpang dan sepeda motor Anda dari kerusakan yang lebih parah .

Mudah-mudahan ini adalah daftar dimana anda tidak akan pernah menggunakan-nya.

  • TETAP TENANG

Kecuali Anda menyadari beberapa bahaya akan datang , jangan bergerak . Berbaringlah di sana , maka – dimulai dengan jari-jari kaki dan berakhir di tengkorak Anda – kumpulkanlah persediaan mental di setiap bagian tubuh Anda . Evaluasi/ periksa-lah masing-masing untuk rasa sakit dan gerakan . Cobalah untuk mengingat bahwa Anda mungkin mengalami shock dan rasa sakit akibat adrenalin yang terlalu besar , keduanya dapat mengaburkan penilaian kondisi fisik Anda . Setelah menyadari bahwa kau tidak terluka , kemudian buka/ lepas pakaian berkendara anda.

Adegan kecelakaan yang pasti kacau . Jika Anda merasa cemas ( was-was, takut ) , tenangkanlah diri dengan mengambil nafas dalam-dalam . Menenangkan diri karena kecemasan itu penting karena jika tidak kecemasan itu akan menular kepada orang lain dan hanya akan memperumit masalah . Anda juga membutuhkan pikiran yang jernih untuk secara efektif menilai situasi .

  • MENILAI SITUASI

Jika Anda membawa penumpang , periksa-lah kondisi mereka , kemudian periksalah kondisi orang lain yang terlibat dalam kecelakaan itu . Instruksikan setiap orang untuk melakukan inventarisasi mental yang sama dari bagian tubuh yang Anda lakukan. Jika perlu , hubungi 911 dan segera meminta layanan darurat . Survei kemungkinan yang bisa menimbulkan bahaya lain seperti kebakaran , kebocoran cairan berbahaya ( bensin contoh-nya ) , lalu lintas , dll. Ambil tindakan pencegahan yang diperlukan untuk menjamin keselamatan siapa pun yang hadir . Setelah Anda puas bahwa setiap orang aman dan setiap bahaya lebih lanjut telah teratasi , telepon-lah polisi dan laporkanlah kecelakaan itu.

  • DETAIL KEJADIAN ( saya gak tahu ini maksudnya apaan :mrgreen: )

Gunakan smartphone / handphone Anda untuk mengambil rincian kecelakaan dan mengambil foto / video , atau menulis catatan jika pena dan kertas tersedia saat Anda tidak membawa handhone .

Hal yang harus dicatat :

  1. Kondisi tanggal , waktu, lokasi , cuaca dan kondisi jalan dimana kecelakaan itu terjadi
  2. Peranan Anda saat kecelakaan termasuk diagram
  3. Cedera dan kerusakan
  4. Membuat , model dan plat dari setiap kendaraan yang terlibat
  5. Nama, nomor telepon dan informasi asuransi dari semua orang yang terlibat . Pastikan untuk menyertakan nama dan nomor saksi yang disengaja .

Hal yang harus difoto / direkam :

  1. Marka Jalan
  2. Tanda-tanda jalan
  3. Penghalang Visual ( mungkin yang dimaksud objek yang menghalangi pandangan visual seorang biker
  4. Kelainan pada kondisi jalan ( apakah sudah rusak atau semacam-nya )
  5. Kerusakan properti
  • HUBUNGI PERUSAHAAN ASURANSI ( Yang ini dilewati saja ya :mrgreen: )
  • MENJAGA DETAIL

Buat folder , atau beberapa lokasi pusat lainnya , untuk menjaga semua catatan dan foto kecelakaan , serta informasi kontak untuk semua orang termasuk saksi dan petugas polisi . Mendapatkan salinan laporan polisi . Membuat catatan baru termasuk nama , tanggal dan waktu percakapan telepon dengan agen asuransi atau aparat penegak hukum . Salinan cetak dari pertukaran email , dll.  Simpan semua penerimaan dari biaya yang dikeluarkan terkait dengan kecelakaan termasuk biaya derek , penyimpanan dan penyewaan mobil . Catatan ini akan membantu mendukung kasus Anda jika ada “komplikasi” ( alias yang ditabrak nggak terima 😀 ).

Oke brot, itu dia, saya sendiri sih udah 2 kali kecelakaan dan Alhamdulillah saya sampe sekarang masih selamat. So , keep safety riding ya bro 🙂

Review Helm GM Airborne

Gambar

.Yang tengah jangan dihiraukan :mrgreen:

Selamat malam semuanya, apa kabar ? baik-baik aja kan ? Alhamdulillah yah kalo lagi sakit atau ditimpa musibah, eeiitt, bukan bermaksud menghina, tapi memotivasi karena cobaan itu diberikan untuk melihat seberapa besar iman yang kita miliki ( lho kok malah ngelantur ke masalah agama ) 😀

Ehem, sekarang, di artikel ini, iya di artikel ini, di blog ‘sarap’ ini, saya mau me-review, membahas, tentang helm kepunyaan saya yang sudah genap berusia 1 tahun 3 bulan, CONGRATS !! Awal mula saya meminang helm ini sih gak sengaja ya ( Lho gak sengaya piye ? Pas BAB yang keluar helm apa gimana ? ), dalam arti helm ini sebagai helm pengganti ketika helm terdahulu saya, my first love *ciiieee, hilang digondol maling. 👿 Dalam pemikiran saya, maling helm itu bukanlah suatu ‘pekerjaan’ yang ‘cool’ abiss, but, ITS VERY NORRAAAKKK BUNG !!. 😡 Pertama, kita semua tahu lah helm local harga-nya berapa, yaaa paling mahal 2jutaan lah minimal. Paling murah 30ribu juga ada, whehe ( helm yang kalo jatuh kacanya langsung copot itu ). Kedua, serendah itu-kah harga diri si maling sehingga HELM AJA NYOLONG !! ( lho malah curhat ) 😀

Tanpa basa-basi, saya langsung njebol celengan saya yang waktu itu berjumlah 500ribu. Harusnya dengan uang segini saya bisa beli helm fullface yang udah oke punya. Malam-nya saya berangkat ke toko helm terdekat, setelah melihat-lihat, wuuiih, ada NHK Teriminator, GP1000, INK CL-1, KYT Venom, KYT Vendetta, semua keren, 😯 tapi kok, pas bagian ngeliat GM Airborne. Widih, hati saya langsung berdesir kangbro. Menurut saya, desain-e iku mengingatkan sama pesawat Lockheed F-22 Raptor dan motor MV Agusta F4 ( sebenere gak nyambung sih, wkwk ). Apalagi bagian dagu-nya, rada-rada mirip sama desain dagu helm NOLAN-nya Casey Stoner waktu di Repsol Hondah dulu. Dengan uang 400ribu ( waktu itu harga helm di daerah saya emang lagi mahal dan GM Airborne ini termasuk susah dicari dulu ), si GM RESMI MENJADI MILIK SAYA !!. 🙂

Gambar

.Pake kamera hape cinaaa, maklum burem 😥

Setelah pemakaian 1 tahun lebih ( dengan tempelan stiker Arai jadi-jadian ) sabuk helm masih wutuh walau ada sedikit karat karena bolak-balik diajak hujan-hujanan, busa juga nggak kempes-kempes banget lah. Overall masih nyaman buat dipake. Kaca helm termasuk awet dan tebal walau ada beberapa goresan kecil akibat terjatuh dan anti embun. Ngomong-omong, ada salah satu bagian yang bikin saya makin cinta sama nih helm, yaitu adanya semacam alat untuk mengunci posisi kaca helm agar tidak bisa terbuka. Saya mikir bolak-balik, mungkin saja ini mengantisipasi agar kaca helm tidak terlepas saat terjadi crash yang lumayan dahsyat dan emang saya sudah pernah ‘dengan tidak sengaja’ mempraktekan itu tadi, hehe. Kelebihan lain yaitu berat helm ini ringan, jauh lebih ringan dari KYT RC-7 milik saya yang akan saya bahas di lain waktu sehingga kepala nggak cepet capek.  Tapi dibalik itu semua, desain dagu helm yang memanjang ( panjangnya hampir sama kaya panjang dagu helm cross/ endure ) membuat angin mudah masuk ke helm saat nggeber motor dalam kecepatan tinggi dan ini mengakibatkan suara agak brisik di telinga. Selain itu, kaca helm lama-kelamaan juga nggak fit, kalau kena sinar matahari langsung cahayanya langsung berpendar ke dalam dan menyilaukan mata. 🙄

Gambar

.Ada fitur pengunci kacanya ( entah naman-nya apa ) 😀

AHAY gan, dengan harga 400ribu helm ini lebih dari cukup untuk sekedar ‘gaya-gayaan’ di jalan disamping desain-nya yang gahar. Cocok buat pengguna motor aliran minor-fighter, whehe, imho lho ya. 😀

Pengalaman Duo Riding with Kebo

Gambar

.Pict diambil saat saya sedang ‘lengah’ brot, dimaklumi aja kalo disensor :mrgreen:

Selamat siang brosis, selamat hari Jumat 😀

Oke brot, tanpa basa-basi lagi. Saya mau nyritain pengalaman saya nganterin sang pacar pulang ke rumah karena pacar saya kebetulan rumah-nya jauh dari sekolah sehingga dia terpaksa nge-kost dan tiap 2 minggu sekali pulang ke rumah ( walau akhirnya minta diturunin di rumah temen-nya ). Tepatnya di daerah Kedungwringin, Sempor, Kab.Kebumen. Saya memutuskan buat make Bleki ( Honda Blade ‘Kunyit’ Repsol tahun 2009 ) yang punya torsi lumayan buat nglibas jalan nanjak, karena daerah rumah pacar saya kebetulan daerah pegunungan , namun berhawa kering. Okeh, protector udah terpasang, glove, helm full face, sepatu, jaket, celana jeans, READY TO FIGHT !! whehe. 😆

Sekitar pukul 12.00 WIB tanggal 29 Oktober 2013 kalau nda salah nih ya. Saya dapet sms dari sang pacar, ccieee “Yank, anterin pulang dong”. Tanpa diminta dua kali-pun saya berangkat mah, lha wong pacar sendiri je, kalo temen biasa mungkin bakalan saya jawab “Sorry gak bisa nganter, ada kasus tikus kegencet dirumah gw, lagi diperiksa sama polisi, gw lagi dimintai keterangan, maaf ya” wkwk 😈 Dalam 5 menit saya sampe ke terminal angkot pasar Gombong. Saya Tanya ke pacar “Kenapa ngga pulang dari tadi ? katanya mau pulang sama temen ?”. Pacar njawab “Ngga ada angkot yank”. Saya bales “Yaudah, yuk berangkat ?”. Eh, sang pacar bilang “Bentar dulu, nungguin temen inih buat mboncengin temenku”. Saya balas dengan lemas “Iya deh”

Setelah nunggu 1  tahun *eh 1 jam, temen pacar-pun datang, saya kira cewek, eh, COWOK SEMUA !!. SHIT !! Pikiran saya langsung melayang-layang, apa sang pacar pernah pulang bersama mereka kalo ngga ada angkot ? Atau kalo temen cewek-nya ngga bawa motor ?. 😥 Lebih baik saya ngga tahu, whehe, :mrgreen: biar waktu yang akan menjawab. Singkat kata, kami berangkat. Temen si pacar udah duluan ninggalin kami, saya yang ngga tahu jalan + mbonceng seorang cewek yang special buat saya gak bisa apa-apa kecuali jalan dalam kecepatan 40-60kmj. Kalo saya tahu jalan-nya mungkin udah geber sampe limit, hehe 🙂

Dalam 20 menit, perjalanan mulus berubah seketika setelah jalanan aspal mulai berubah menjadi tanah, batu, kerikil, dan batu besar !!. Masih ringan, tapi beberapa km kedepan, oh GOD !!. Naik turun gak jelas, sebenarnya jalanan yang saya lalui ini cukup enak kalo saya make motor enduro atau trail macam Kawasaki KLX, atau kalo jalan-nya beraspal mungkin sama sekali tidak menantang, tapi diluar ekspetasi saya, saya yang Cuma modal nekad plus naik bebek unyu-unyu livery motoGP jadi-jadian ini menjadikan perjalanan ini cukup berat. PATING MBLUDAG BOSS !! ( baca : jalanan-nya bisa ngambrolin mesin motor para alayer ). Saya mulai was-was, kondisi Bleki dalam kondisi nggak fit neh !! ban depan mulai gundul, ban belakang IRC ‘ban tahu’ ketebalan-nya nggak seberapa ( pernah waktu itu saya ngebut, ngelindes batu kecil tapi mayan tajem , nancep di ban, bocor deh ) membuat saya was-was kalo nanti dijalan mogok/ mengalami kebocoran ban. Sempet jatuh bareng juga karena jalan menurun tapi berpasir membuat ban depan saya yang udah gundul kehilangan grip. Untung sang pacar ngga kenapa-napa, setelah berusaha menyalakan mesin Bleki yang sempet ngadat kami-pun melanjutkan perjalanan. Dengan pertolongan Allah SWT. AKHIRNYA SAYA BERHASIL SAMPE TUJUAN !! YYAAAYY !!. 😀

Gambar

.Jalan termudah yang ada ya kaya gini

 Singkat kata, saya sudah pulang dan harus kembali melalui medan pegunungan yang cukup melelahkan dan SEPI !!. Walau hari itu jam menunjukan pukul 14.35 WIB tapi saya merinding juga karena saat saya sampai di sebuah wilayah perhutanan plus melewati jembatan yang sedikit rusak, disitulah saya ngrasa gak enak ( Sebelum-nya sang pacar menyuruh saya men-klakson di daerah itu, pas saya Tanya kenapa, pacar malah nakut-nakutin, saya yang selama ini rada gak percaya hal mistis yo langsung manut aja ). Sialnya !! Pas saya pulang, saya malah NYASAR ENTAH KEMANA !!. Tapi dengan insting liar hewan ternak, saya berhasil selamat pulang ke rumah. Jam menunjukan pukul 15.30 WIB, berarti perjalanan pulang-pergi tadi memakan waktu 2,5 jam. Sebuah perjalanan yang melelahkan sekaligus memuaskan karena telah berhasil mengantar pacar dengan selamat. Hehe 😀

Pelajaran yang bisa saya dapat dalam pengalaman riding kali ini. Cinta itu butuh pengorbanan brot, kalo nyerah duluan, KELAUT AJE LU !! :mrgreen: ( lho kok malah nyambung ke masalah cinta )

BAGONG ADVENTURE : EPIC 5

EPIC 5.

Image

.Salah satu pose terkonyol dari si Bagong

 Tahun ajaran baru serasa bagai Living Hell buat gue. Murid kelas X udah pada bisa milih jurusan yang mereka inginkan, sedangkan gue ? Malah ribet ngurusin mau ke IPA atau IPS. Tapi akhirnya gue lebih milih IPS walau harus melalui perang besar melawan Negara Api ( alias nyokap sama bokap gue ). Gue milih jurusan IPS ini sangat beralasan, walau nilai keseluruhan gue pada dasarnya sangat memenuhi buat masuk jurusan IPA, tapi gue lebih milih IPS.

Pertama, gue ini payah kalo soal itung-itungan. Gue inget betul waktu kecil gue bingung mbedain antara angka 0, bola sama guru yang ngajar gue waktu itu. Bisa aja gue tiba-tiba jadi binal terus nendang guru gue karena delusi ngeliat guru gue sebagai bola dan angka 0. Kedua. Gue punya rekor buruk di pelajaran Kimia. Selama dua semester nilai ulangan serta tes gue Cuma pernah tuntas 4x !! Bayangin aje kalo nyokap bokap tau akan hal ini. Bisa-bisa gue di-wakaf-in ke Masjid terdekat buat dijadiin kesed. Atau bisa jadi pas gue praktek di lab kimia gue bisa aja salah masukin zat ke senyawa yang lagi dibuat dan menghasilkan senyawa ABCD yang bisa mengubah kutil menjadi senjata machine-gun. Ketiga. Gue phobia sama organ dalam makhluk hidup. Ini berhubungan dengan biologi. Gue denger-denger kalo mata pelajaran Biologi di kelas XI itu prakteknya sangat ekstrim dan sangat tidak manusiawi sekali. Lha wong pas kelas X aja gue disuruh praktek mbedain daya tahan ikan yang ditaroh di air biasa sama air detergen. Emang lu mau hidup di air detergen bu guru ? Gue mbayangin seandainya ikan itu bisa ngomong mungkin ini yang akan dikatakannya “TERKUTUKLAH KAU GURU BIOLOGI !! LU GAK TAU PENDERITAAN GUE !! DEMI ALLAH !! GUE DOAIN CUCU LOE BAU DETERGEN SEMUA TUJUH TURUNAN !! ALLAHUAAAKKKBAARRR !!”

 Gue dimasukin ke kelas XI IPS 1. Lumayan sih, biasanya nomer awal itu menandakan pemenang, winner, not a loser , yeeeahh. But, everything change ketika gue masuk ke kelas. Ya ampun, meja-nya lebih tepat disebut tempat jagal sapi, kursi seakan sudah 1 millenium tidak diangkat dari tempatnya. Sungguh terlalu, masa gue dikasih kelas yang buluk begini ? tapi gue harap teman-teman baru gue gak sebuluk kelas yang gue dapatkan. Dan sekali lagi gue ketemu dengan Alim dan menjadi teman sebangku lagi. Gue jadi heran, apakah Tuhan berkehendak kepada gue buat selalu bersama dia, saling menjaga satu sama lain dan membesarkan anak bersama ?

 Dari kelas gue Cuma ada 3 laki-laki yang ke jurusan IPA, yaitu Ahmad, BagasPS dan Yogi. Gue sih bersyukur karena Ahmad memilih jurusan IPA yang notabene gak seliar dan sebinal jurusan IPS. Bisa dibayangin kalo Ahmad masuk jurusan IPS, tiap hari dapet siksaan dan pelecehan seksual ( soal pelecehan seksual gue bercanda aja sih, wkwk ). Selebihnya masuk jurusan IPS semua. Gue sama Alim di IPS 1, Habi dan Ilham di IPS 2, Ardi dan Rusydi IPS 3, dan Chandra sendirian masuk di IPS 4 ( mungkin saja karena kutukan jones yang gue berikan belum ngilang )

 Naik ke kelas XI membuat gue melayang-layang, gue mbayangin gue bisa dapet gebetan kelas X secara gampang karena denger-denger kelas XI adalah masa yang paling fenomenal. Kita bakalan nemuin jati diri kita disini apakah akan jadi pria sejati atau banci perempatan jalan. Kita bakalan memerintah dengan kejam karena kelas XII depresi ngadepin UN. Gue gak mau mengulang masa SMP. Gara-gara kurang tegas gue jadi kurang dihormati. Tapi buat sekarang ? NO WAY !! Kiranya gue harus bikin surat deklarasi atau ultimatum seperti ini :

 

Dear Adik Kelas

            Gimana kabarnya ? Enak-kan masuk di SMA Mejikuhibiniu ini ? Kalian gak usah kagok sama gurunya ya ? Walau kadang ada yang kaya sapi australi, marmut kamerun, kaleng sarden, dan lain sebagainya tapi mereka semua baik kok. Baik didepan busuk dibelakang maksudnya … Kalian juga gak usah takut sama kelas XI, kami semua bakal memperlakukan kalian secara manusiawi dengan syarat : 

1.      Jika ada anak kelas XI lewat didepan kalian tolong kasih jalan. Kalian gak mau kan jadi tusuk gigi gara-gara gak ngasih jalan ke kami ?

2.      Jika ada anak kelas XI yang kurang ajar ke kalian tolong biarkan saja ya. Nekat negur atau malah ngajak berantem, konsekuensinya satu. Tangan sama kaki kalian bakalan tuker tempat. Jadi biarkan saja, biar Allah SWT yang membalas

3.      Jikalau ada anak kelas XI nyrobot tempat kalian di kantin. Kalian ikhlaskan saja. Kakak takut kalo kalian gak terima nanti bakal ada uang koin 500-an nemplek di bolongan pantat kalian.

4.      Ini yang terpenting. Jika ada anak laki-laki kelas XI nembak murid cewe kelas X yang sedang kalian sukai. Let it go, apalagi buat kakak yang masih menyandang status jones ini. Tolong kasih kami kesempatan , OK ? kalau sampai kalian ngrebut gebetan dari kami. Kepala kalian bakalan ditaruh di patung kakak yang ada di halaman belakang rumah kakak berhubung kepala patung itu sudah pecah jadi kakak ganti saja dengan kepala kalian. Mau ?

Kiranya itu saja dari kami, tolong patuhi dengan sebagaimana mestinya supaya tercipta  suasana yang aman dan menyenangkan. Hal-hal yang belum diatur secara tertulis di surat ini nantinya akan disampaikan secara lisan. Terima kasih.

  

Hormat kami

 

Senior

 

…………………

gue mau nyeritain pengalaman gue tentang mem-PDKT-in seseorang ( aahh, kaga efektif bahasa lu gong ) selama awal liburan sekolah kenaikan sekolah sampai beberapa bulan berikutnya

Singkatnya, gue kenal seseorang bernama Sheety ( my GOD !! dia ini malaikat atau apa ? ). Gue kenal dia lewat Facebook, ya ini termasuk jerih payah gue selama berguru di Banten dan menjomblo selama 1 abad buat melancarkan ilmu terbaru gue. Pertama gue ngechat ama si Sheety ( yang kelak akan menjadi pacar gw *ciiaaaa ), kesan awal rada jutek gitu, wajar aja sih menurut gw, tapi dengan tekad sekeras lempengan baja yang sudah dilindas oleh tank perang akhirnya membuahkan respon positif. Gue tiba-tiba merasakan kebahagiaan tiada terkira karena setelah penantian panjang sebagai seorang jones tulen, semedi disana-sini, makan kembang tujuh rupa, makan beling, makan paku, makan kulit komodo ( tunggu dulu, ini ritual apa orang sarap sih ? ) akhirnya gue bisa ngeh sama salah satu cewek. Gue gak peduli mantan kekasih gue lagi yang udah nyampakin gue dengan kejam dan tak berperikehewanan. Gue mau jalanin hidup baru dengan si Sheety ini, dengan bahagia dan sejahtera. Kami akan menikah, membeli rumah di daerah pegunungan. Membeli motor dual-purpose supaya kami bisa jalan-jalan berdua baik di jalanan aspal maupun tanah. Kami akan memiliki dua orang anak, satu laki-laki dan setengah perempuan*eh satu anak perempuan. Yang laki-laki akan kami didik dengan doktrin militer supaya nanti bisa jadi tentara angkatan udara. Sedang yang perempuan akan kami jadikan akuntan yang handal supaya pinter dalam hal keuangan ( Visioner banget gue yah ?? HAHA )

Segalanya berjalan dengan sangat baik, walau status Sheety yang saat itu belum resmi menjadi jomblo membuat gue agak was-was karena takut dibilang PHO oleh orang yang gak peduli dengan keselamatan calon pacar gw ini. Sampai suatu malam, gue tahu kalo dia udah single !! Yihaaaaa !! Gue langsung nendang pantat adek gue saking senangnya, gue jingkrak-jingkrak di atas kasur sambil nyebarin upil ke segala arah.

Keesokan harinya gue curhat ama temen sebangku gue yang kadang suka teller 

“Lim !! Woyy !!” *plaaaakkk, gw tampar kepalanya

“Apaan sih lu !! dateng-dateng main tampar gitu, gue tampar balik mau lu ?”

“Weeesss, santai broo, gw mau ngabarin tentang perkembangan gue ngedeketin si Sheety ini”

“Apaan emang ?”

“Dia , SINGLE !!”

“SIIKKAAAAATTT !!”

“Somplak lu, sabar, semua itu butuh proses”

“Lu kelamaan bisa-bisa diembat orang lain noh, lu bakalan ngejones lagi dan akhirnya lu jadi suka ngraba-ngraba paha gue pas lagi pelajaran gara-gara lu stress. Najis gw”

“Tai, emang gw apaan ? ngraba-ngaraba paha lu ? ya ampun, kaki kaya hutan tropis gitu siapa yang mau ngraba ? whuaahaha”

“Emang apes gw punya temen kaya lu”

 

Hari demi hari berlalu, gw mulai bisa ngambil hati-nya. Walau gw tahu muka gw kaya ekor badak jawa tapi gw tetep optimis kalo usaha gue kali ini gak bakalan sia-sia. Tanggal 10 September 2013, gue berangkat ke sekolah seperti biasa. Sampai di sekolah , gue langsung mencium hawa jahat, seakan ada bahaya yang mengintai gw. Gue langsung bersiaga penuh ketika Alim mendadak dipanggil oleh Hilmi *sebelumnya gue mau ngenalin beberapa temen baru gw di kelas XI IPS 1 ini, cek this out, and please take a breathe before you read this unforgettable description

1.      Hilmi   : Pertama gue ngeliat anak ini, ya ampun, kaya anak balita umur 3-5 tahunan, jingkrak kesana-sini, terbang kesana, terbang kesitu, kalo ngomong kaya kereta super cepat yang ada di Jepang sono.

2.      Ulfa     : Teman sebangku Hilmi, sering disebut sebagai anak pegunungan. Gak tau apa karena memang kontur muka-nya yang mirip dengan pegunungan yang ada di utara sekolah gue atau emang dia ditemukan hidup sendirian di gunung saat dia sedang mencari kayu untuk dimakan.

3.      Sekar   : Anak kelas sebelah sewaktu gue kelas X dulu, hampir serupa dengan Hilmi.

4.      Ane     : Yang ini gw masih ragu apakah dia manusia yang sudah punah sejak ber-milenium tahun yang lalu. Ciri khas dari temen gw yang satu ini adalah gaya tertawanya yang bisa membuat orang lain langsung terkesiap ketika mendengar gelak tawanya

5.      Rahmah : Gw belum berani njelasin

6.      Vivi     : Sama kayak diatas

7.      Vicky  : ( Bukan Vicky Prasetyo )

8.      Muslikhatun    : Gw agak bingung kalo mau manggil namanya, apakah Muslih ? Atun ? Likha ? Mutun ? Mukha ? Litun ? Khatun ? dll

9.      Diah    : _

10.  Rahmaniar       : _

11.  Vita     : _

12.  Eki       : Tiap gw ngeliat anak ini, gw langsung teringat dengan hewan Tarsius yang terancam punah.

13.  Esti      : Terkadang dia suka memakai taplak meja sebagai kerudung ketika bersekolah, entah apa motivasi yang mendorongnya. Tetapi belakangan diketahui taplak meja itu telah dimakan oleh teman sebangkunya

14.  Tika     : Teman sebangku Esti, duduk didepan gw. Gue sebenernya agak risih saat melihat rambutnya terlihat keluar dari kerudung yang dia pakai. Gue takut kalo dia bersin rambut itu akan terlepas dengan cepatnya ke arah gue seperti panah dan mengenai mata gw

15.  Linda   : Anak Cewe paling pendiam di kelas kalo menurut gue. Terkadang suka memakai semacam kacamata atau kaca pembesar. Belakangan diketahui kalo ada teman sekelas gue yang tergila-gila kepadanya.

16.  Anggria           : Tingginya setara dengan tempat jemuran di rumah gue. Setaralah dengan Vela ( temen sekelas gw dulu )

17.  Anggi  : Gw awalnya agak asing ngliat mukanya, tapi begitu gue inget-inget, ternyata dia temen lomba gue saat ndesain poster dulu.

18.  Ningrum          : Anak pindahan dari Riau, mempunyai kemampuan beradaptasi dengan cepat. Mungkin pengaruh dari interaksinya dengan Orang Utan semasa dia kecil.

19.  Yohanes          : Unidentified

20.  Fajar    : Also Known As KATE, gw gak tau gimana dia bisa dapet julukan seperti itu

21.  Adit     : Temen sebangku Fajar

22.  Fadlur  : dikenal juga sebagai lodong, padahal tubuhnya paling slim dikelas gue, kenapa dipanggil LODONG ( TOPLES ) ??

23.  Ghozi  : Namanya mengingatkan gue kepada salah satu teroris antarnusa dan bangsa

24.  Ivan     : Paling jago main bola bundar, pokoknya benda apapun yang bundar, dia bakalan reflek nendang benda tersebut.

25.  Sigit     : Temen sebangku Ivan

26.  Ibnu     : Kalo gue liat temen gw yang satu ini, gw jadi inget sama Peter Parker, jangan-jangan dia juga bisa jadi Spiderman ? Bedanya dia digigit sama laba-laba yang kena rabies akut

27.  Aji       : Sejenis sama Habi yang suka ‘megang-megang’

28.  Asfi     : Mempunyai mata paling seksi dikelas gw

 

Sepulang sekolah, gue langsung ganti baju, lalu terbang keudara. Gue ngambil makanan, duduk didepan TV, nyetel acara WideShot di MelowTV, lagi enak-enaknya makan tiba-tiba temen-temen gw dateng dan langsung membuka paksa baju gw. ( gak lah gak seekstrem itu ), singkatnya, mereka ngerayain acara ultah gw dengan sangat sederhana. Dalem hati sebenernya gw seneng bisa ngrayain kaya gini, FIRST TIME DALAM 10 TAHUN TERAKHIR !!

 Selang beberapa jam setelah itu, tibalah saat paling krusial di hidup gue selama satu tahun terkahir. Gue memutuskan buat segera menyatakan perasaan suka dan sayang gue kepada Sheety sebelum semua terlambat !! Gue bersiap berangkat, ditemani Reita tercinta, glove butut dan helm ala pembalap karung. GUE BERANGKAT MENUJU MEDAN PERANG. Oleh karena sekolah gue dan sekolah si Sheety punya jadwal keberangkatan yang berbeda, gue berangkat jam 16.30 dan menunggu di belakang sekolah si Sheety. Gue terus menerus membaca doa, tahlil, shalawat, istighfar, takbir, tahmid, dzikir semoga mulut gue yang kadang suka ngaco kalo lagi ngomong sama cewe ini bisa lancar saat nyatain cinta ke orang yang paling gue sukai nanti.

 Pukul 17.00, gue mendengar suara bel pulang sekolah dari kejauhan. Degg !! Jantung gue serasa mau loncat dari tempatnya, mata gue berputar kesana kemari, pikiran gue melayang, dan akhirnya gue melihat sekelebat cahaya putih dan tiba-tiba semua gelap !!! ( eeittt, ini gugup apa mau mati sih ? ). Gue berdoa dalem hati, “ Semoga nanti gue ngga ngompol !! ga ngompol !! ga ngompol !! “.

 Dan saat itupun TIBA !!. Dari spion gue lihat banyak anak cewe berhamburan keluar seperti bidadari-bidadari yang hendak pergi melaksanakan tugas. Tapi , mana Sheety ? Masa gue kudu nyatain cinta ke setiap anak cewe yang lewat didepan mata gue, kan gak mungkin. Selang beberapa saat bidadari surge yang telah dijanjikan didalam kitab suci-pun datang. “ Bagaass… “ suara lembut itu memanggil nama gue. Oh Tuhan, apa ini ? Ujian macam apa ini.

 “Apa ?” bales gue singkat dengan muka seperti kepiting rebus

“Jangan disini dong, malu diliatin banyak orang” kata sheety sambil tersenyum indah sekali *padahal setengah wajahnya ditutupin pake tangan

“Oh yaudah, mau dimana ?”

“Disana aja” kata Sheety sambil menunjuk arah perempatan yang ada disebelah timur gue

 

……

 

“Mau ngapain sih ?” Tanya Sheety

“Emmm, anu….. ini…. Bagas….. mau ngomong sesuatu”

“Mau ngomong apa ?”

“Anu… ituu… Sheety… anu… mau nggak..”

“Mau apa ? ih yang serius donk”

“Sheety, emmm… Sheety mau ngga jadi cewe-nya Bagas ?”

“Emmm… Bagas mau pacaran sama Sheety ?”

“Ya mau-lah, mau banget”

“Serius ?”

“Iya serius lah, kalo ngga serius ngga mungkin dong ngomong kaya gini.”

“Nanti Bagas nyesel lho”

“Nyesel kenapa ?”

“Sheety itu orangnya sibuk, bawel, dan semacam itu deh”

“Ngga kok, ngga akan”

“Yakin”

“Iyaaaa, mau ngga nih ?”

“Emm, yaudah deh”

“Yaudah apanya ?”

“Mau”

 

*Jeeeggeeeeerrrr, tiba-tiba semua gelap

BBM Naik ? Whatever lah

Gambar

Gue kira sah-sah saja kalo pemerintah mau naikin harga BBM secara ini berdampak baik bagi gue walaupun ini menyebabkan konsekuensi uang jajan gue bakalan dipotong. Berikut gue pengen ngejelasin kebaikan bila BBM naik.

  1. Kaum Alayer jadi mikir dua kali kalo pengen blar-blar dijalanan. Yap, kaum meresahkan ini bakalan pusing kalo pengen geber-geber seenaknya sendiri dijalanan mengingat BBM yang sudah naik. Ini akan menjadikan mereka menjadi sedikit mengurangi kecepatan saat berkendara dan tentunya kita gak perlu lagi mendengar suara knalpot mereka yang lebih mirip dengan bom atom itu. Wkwkwkwk..
  2. Khusus Jomblo, ini akan menyebabkan syndrome kegembiraan yang luar biasa buat gue dan jomblo-jomblo lain. Pasangan-pasangan yang hendak bermesraaan dan sering kelewatan itu bakalan mikir ulang kalo pengen ngedate pake motor atau mobil. BBM mahal, dompet kosong, bensin hahbis, NAH !! Mau gak mau mereka ya kudu naik angkutan umum lhoo. Menguntungkan kan ? kita gak perlu lagi kesiksa di malam minggu karena bully dari mereka-mereka yang punya pacar *Sorry bro buat yang punya pacar, I don’t care :mrgreen:
  3. Tambahin sendiri …

 So, apa salahnya sih naik seribu dua ribu ? Masyarakat diluar jawa bahkan ada yang membeli bensin sampe 20ribuan per liter, nah kita ? Naik seribu aja sudah berkeluh kesah gundah gulana cetar mmembahana. Pliizz bro, walaupun saya juga sebenarnya kurang berpendapat setuju bahwa subsidi BBM akan dialihkan ke hal yang lebih bermanfaat ( paling ya ujung-ujungnya Korupsi ) tapi tidak ada salahnya kan kita sekali-kali mendukung kebijakan pemerintah dan member kepercayaan yang lebih. Saya kira jika suatu rakyat memberi kepercayaan yang sangat besar ke suatu pemerintah maka pemerintah tidak akan tega membohongi rakyatnya. IMHO 🙂

Kaum Alay, Kita Apakan Mereka ?

Gambar

Memang gak ada habisnya ngomongin kaum yang satu ini, disamping sifatnya yang meresahkan juga karena mereka terbilang ‘ndablegh’ kalo diomongin baik-baik. Tapi disamping itu semua kita semua juga perlu ingat, mereka juga manusia, dan sebab akibat mereka jadi Alay ya bukan tidak mungkin dari kita juga.

            Kita berkaca terlebih dulu bro, kita sering mencemooh mereka, menghina mereka, menyiksa mereka secara verbal ( saya sendiri masih sering kok nglakuin ini dan belakangan saya sadar bahwa ini adalah salah ). Hal ini sama sekali tidak membantu, kalo kalian kaum berpendidikan dan selalu memperhatikan pelajaran terutama di jenjang SLTA, ada tuh pelajaran Sosiologi, baca Bab Penyimpangan Sosial, maka disitu anda akan menemukan sebab seseorang melakukan penyimpangan. Salah satunya ya itu, labeling atau pemberian julukan. Hal ini mendorong pelaku untuk terus melakukan penyimpangan tersebut dikarenakan dia merasa kalau hal itu sudah melekat dan berangsur menganggap bahwa itu merupakan jati dirinya.

            Jadi ? Harus kita apakan mereka ? Coba bro kasih pengertian secara berangsur bahwa Alay itu Not COOL !. Kita beri pengertian agar mereka jangan terlalu mengebut karena itu akan merusak citra kegantengan mereka sendiri *hehe. Kita beri pengertian bahwa cewek suka rider cowok yang kalem, elegan, cool. Bukannya rider yang ngalay, nyalip orang lain sambil meliak-liukkan badan. Tapi kalau mereka tetap ‘NDABLEGH’. Bro serahkan saja mereka ke Yang Maha Kuasa, nanti toh mereka akan mencium aspal oleh karena perbuatan mereka. Hehe…. Toh biasanya sih alay itu cuma bertahan selama beberapa tahun saja, paling lama ya sampe umur 30-an lah, imho 😀

Gambar 

Picture : Google Image